一段句子

“Once I start hating someone, EVERYTHING he do is irritating to me.”

这是真的
当你与某人发生了一些不快乐的事情后
导致两人之间出现破裂
进而再导致双方互相讨厌
结果对方所做的事没有一件在自己心里是好的
因为那些事将成为厌恶及愤怒

有一位友人
在机缘巧合下
我和他共同进行了一件事情
起初
我对他的印象和想法是还好的
有人告诉我他是怪胎
但是我不信
或是说我还不认识他
所以不敢断然说什么
但是在那件事上
我发现他真的可以说是怪胎
或说是比较趋向西方世界的人
他的想法挺西方的

他有话会直说
喜欢谈话
拿得起放得下
我欣赏他这些个性
但也是使我开始“讨厌”他的开始。。。

刚认识他的时候
他会主动过来和我谈天
都是些我不知该怎么回答的话题
所以只能以“嗯，啊，哦，这样哦，有酱的吗？”
这些等等的短词回答他

认识久后
我渐渐的开始跳过一些他所说的话题
开始感到他有点烦人

直到那“机缘巧合”下
我才真正认识了他（至少在我心里）
我并不知他是有意还是无意
对于此事我并不高兴
因为他拿了我非常在意的事情来展现他的“直话直说”

每个人心中都有不可触犯的事情
而他偏偏选择了我可以获得别人认同的事情来触犯
我心里非常不舒服
为什么他会这样说？

我知道当自己胜过别人时的那种感受与荣耀
我宁愿你藏在心里
不让我知道
你去告诉别人
我都可以
但是他选择了错误的话题

所以
自从那次以后
真的应验了那句子
“当我开始讨厌一个人时，他所做的事情全都会使我感到烦人。”

这就像给自己设下无形的监狱
他天天都在我四周出现
他做的一切事情
在我眼里就是一件讨人厌，烦人的事
这个地狱，这个监狱
我已深深的将我的双脚踏入
难以抽去

我天天在折磨我自己
我能怎么样
唯一可以听我诉说，我又信赖的人，而且我又愿意与她分享的人
那一点点的机会都没了

贵贱不重要

贵贱不重要

一份心意
不是以金钱就能衡量的

一份真诚
不是在瞬间就能感受到的

一份友情
不是随随便便便能产生的


你与我之间的友情已是单薄
你的一个举动
让我伤透了心
我不明白你为什么会说出这种话
正当我面临着我引以为荣的事情受到威胁时
你冲口而出的那句话
深深的烙印在我心中

你与我的友情在那刻已经破裂
我并不介意贵贱
贵贱是自己在日后拼搏后才能衡量的
别以这种借口来凸显自己无助还是什么的
那只会让其他人和我认为
你在怨天尤人

学习对象

他-是我学习的对象。。。
为什么呢？

因为他的行为是我必须检讨的
因为他的行为为我带来了不安与烦恼
因为他的行为让我不知不觉中模仿了他

我后悔了
我做出了如此难以被自己接受的事情
难道我学习过头了吗？

他拿得起放得下的态度，是我赞赏的
他处理事情的速度，是我认同的

但是。。。

他的情绪EQ，是我不认同的
他的说话方式，是我不喜欢的
他的不顾他人感受的态度是任何人都不喜欢的


他
这个人
是可以让我成长的借镜
我也曾经如此
所以我在尝试谅解及明白

"人少够团结"

"人少够团结"

我知道这句有语病，但是管它的，我又不是华文老师还是什么的！

这句我挺认同，但是在某一情况下我是绝对。。看好。。是“绝对”不认同！
那某一情况是令我感到惋惜的。。。
它在不适当的时候发生了
导致我的生活被它深深重重的影响了！

其他人都在快乐的享受着他们所应得的生活
那是我这一生中无法弥补及替代的
但是那某一情况就完完全全的毁了这份我应享有的生活

简直是太平过了九份！

视力

不知怎么搞的
最近我的视力变差了
不到一会儿就感觉眼皮不听使唤

是不是看戏的时间太长了？
也许吧。。

我想用睡眠来弥补
但是我的床让我好像越睡越累
醒来头都昏昏的

糟了！
是不是我的脑里面长了什么东西？？
哈哈哈哈。。。。。。

又来了

为什么这种事就是不停的来
无止无尽
旧的过去新的又来
什么世界啊？

我需要正常的生活
我不要这样
我要自由
我要享受
天天做自己的事

我不喜欢

与你在一起
仿佛在为难自己
你知道什么叫辛苦吧？
和你相处就是这种感觉

你能不理不睬
但是我不能
那让我过不了自己那关
我天天感觉到压力
压力的代价是愉快
我能愉快吗？
绝对可以
但是我的身体我的大脑不让我那样做

我好辛苦
没东西可以让我依靠
我能做什么？
偶尔傻笑 狂笑
我的解放就是如此而已
什么时候才是你让我无忧的时候？

别怪人

别怪别人
那是你自己的问题
你不会检讨自己的问题吗？
该做什么时又不做
过后又怪人
耍脾气
你的方式我不喜欢
讲白了就是讨厌你
你的脾气影响了别人
为何那样？
我不明白
我的心情在被你影响
彻底的影响

你怎么啦？

最近
你的脾气不是当初我认识的你
也许这就是真正的你
对吗？
我疑惑。。

你让我感到厌恶
是真的厌恶
听到你的声音我心里便像被你的坏脾气影响
我不懂该怎么办
我只能忍耐
也许那天
你会变回我所认识的那个他
你能吗？

又来发泄咯！

先来听听故事～
并不是什么值得高兴的故事～
而是让我为难的故事～
也许当主人翁看到时会误会误解我～
但是我还是想说（或写）

在那风光明媚的早晨，
他问了我们是否愿意参与某活动
当时没什么人给予反应
他也默默的等待着回应
但是事与愿违
过了许久
还是一片寂静
终于
窗外下起雨来
这一场雨影响了某些人
但是不包括我
因为我相信情况会是我想象中的（果然。。）
当时某人站了出来
我不懂他是怀着过意不去还是什么样的心情
我还是当初的我
我不给予任何回应
代表我不愿意
他们也明白我的意愿
这一个早晨就这样结束了

过后。。
每当我们为该活动准备时
当初表示愿意 没问题 一定行 的人们
我看不出他们有什么是值得我赞赏的
那当初你为何要表示愿意呢？
倒不如你闭上你的金嘴 收好你的铁手

原本后来我有尝试融入
但是我不能
我发现我的心情不再那么配合
我好孤单
我们根本是松散的
也许我该换一种方式
来转换我的心情
现在我根本不想参与
就如当初
当初的我
还是不变。。。。

Spm 成绩

原来我的成绩是那么的不理想
我没想到你的反应尽然会是那样
你好过分
为什么要这样
在成绩出了那天
我已经告诉你我的成绩
你的举动让我明白了
明白了我的成绩并不让你骄傲
你要的是更好
更好的成绩
让你引以为荣的成绩
但我的成绩并不是你要的

高三

我要抱怨
又来抱怨
持续抱怨
不停抱怨

可以告诉我为什么到了高三还是这样
你口口声声说高三是个轻松的一年
但是你的举动我并未看出你履行了你的话
你的举动是我不舒服
原该属于我的统统没了
就因为你
就因为你
你那一副自以为是的模样
真是令人作呕

运动会后的生活

暂时习惯了运动会当时的忙碌
没想到它过去后
我并不能适应那悠闲的生活
我的生活仿佛没了目标
不过
悠闲也是好事
不用天天忙到死

我实在没有什么心情上课
我也不懂为什么
就算是我喜欢 想上的课
我也没什么劲

在运动会之前 期间 过后
让我学到好多好多东西
好的不好的
开心的不开心的
它让我明白了
没什么事情是你想就可以
事情往往是不像你所想象的
好无助 好无奈
不管你是什么身份
你会发现都一样

也许是我的偏见太高
我发现你不是我该了解的对象
你的举动只有偶尔我会赞赏
为什么你会那样子
我遇过的你都是这个样子
同一个模子印出来

怨

相信最近高三的有多累就有多累
我也不例外
参加了舞蹈和步操
把自己累的半死
没事找苦自己受
生病痛苦自己受
睡觉睡的不安稳

当然啦
这个东东的出现
一定是我又要抱怨了

你说你不会
没关系的
不会学到会
我不是这样子过来的

你说你很忙
我真的看不出你在忙什么
到处哈啦打屁
只会叫人做自己不会做
你不觉得很过分吗
（很抱歉X，之前我不停埋怨你，但是现在我弄明白了你的情况）

你也是
自己的个性有问题不在话下
不停抱怨别人做不好
你自己好不好检讨检讨
反省反省你自己做过什么
你会做什么
鬼叫 睡觉 乱轰

你累我不累
我不懂你是什么构造的
水吗
还是棉花糖
动一动就累
别人就不累
只有你一人累
你来跳舞就预计了会累
你不停的抱怨
那么当初你来跳舞的目的是什么
想试试累的味道吗

明知步操不够人
还是硬硬不帮忙
只要你有心就好办
那请问你现在是什么问题
懒惰 好累 我不会 我有恐惧症
懒惰好讲-废人一个
好累-你累我不累
我不会-学到会啦
我有恐惧症-什么烂理由，那么叫你不玩游戏是不是恐惧症

真是有够过分的
家里不准不会解释吗
运动会都要到了
别只靠边站
拱起双手吹吹凉

车

你车是宝我车是草？
怎么啦
你车是你爸爸的，我的不是啊？
还不都是爸爸买的
就你的是镀金镶钻
我的镀铜镶玻璃啊？？？？

不舒服

哇！
你以为我很想做的meh?
要不是她叫我做点东西我才不会动
刚要开始做你就给我shoot一句过来
“我认为不重要”
雪特你啦！
又不见得你动手做东西？
你是谁？
你也不就是一个人
有不有钱我不知道你
你有没有power我不知道
你的牙齿是不是全部镶金我也不想知道
讲到酱爽
自己做啦笨！